熟悉又陌生的成年人：

你好。

当下，我是学生、也是孩子。

那时，我研究生已经毕业，工作一定也签了，不再是学生，也不再是孩子，一切如你所愿了吧。

两个月前，我想放弃考研，找个工作算了。

你为什么在我困倦时突然出现在我面前，大声斥责我说你的世界坍塌了，全都怪我当下的决定。当时我真的吓呆了。

我承认当你冷静下来，向我道歉，我有些可怜你。你告诉我：穿越时空，回到过去实在是万不得已。四维世界中，未来的一切都建立在过去强大的心智上。如果一个人心里从根源上断了某个念想，连着这个念想的未来就会崩塌。你说你来自于我未来发展的最好的B612分支，一切都在蒸蒸日上……

我说：“我真的打算放弃考研了，大三苦学下来，我想我并不擅长于学术，我也实在不觉得自己未来将是个学术科研人才，如果这样一直所谓学习学习学习下去，我真的早晚会疯掉的。

生命太过短暂，我实在想早日挣钱，早日买房买车，早日恋爱，稳定下来。”

你不屑地揪着我的衣领，使我双脚离地，喘不过气来。我还记得你当时放肆地笑我：“小子，即使如此，你也得先有研究生学历，你看看你的本科成绩，好企业怎么会要你呢？你还想出国，你的英语什么水平，心里没数吗？ 你不是想得到父母、亲戚、朋友以及社会认可吗？你不是希望能…… ”

我怒吼：“不要再提我的痛点。”

你泄下气来，告诉我：只要我读研，还有孩子的心劲，你的世界就不会崩塌，我也能得到我想要的认可。不过一切决定权都在于我。

眼看着，你就要跪在我面前。

……

我从梦中惊醒。

后来，我是认真思考过你的话的，你的话都是实际的现实，是我太理想了。

想来想去是本性，本能，本人的德性。你不就是我？于是十分失意地接受了现实。毕竟你太了解我了，一个词“认可”就足矣。

你知道我没有跨过这道槛，你在利用我，可是起作用了。你太清楚我大学时期的消沉和逃避，这些反应，表面上是对环境和体制的反抗，实质上是源于无法继续获得社会认同的失落。

是，我承认，到现在还是没有逃脱他人认同感的诱惑与限制。没有树立起一个坚强的内核，一个由自我认同所构筑的坚强内核。

人的生活就像是投资品价值一样，是存在均值回归的。那个均值，就是自己内心最深处的冲动——“获得认可”，就是当下每一天我在疲惫之余还依然坚持去做的事情。我还没有你那么现实，我还是希望获得认可，只是想变得好一点，既然也能成全你，也好。

我现在坐在北京交通大学建艺楼211教室角落，今天是2019年12月17日，按理来说，三天后我就应该考研。总之，因为各种关系，今年我并没有准备好，父母已经同意我明年本科毕业之后去考研公寓备考，所以你的世界不会崩塌了。

特此写信通知你。

也请你原谅我，我还是孩子，我还可以犯错，社会会给我纠正的机会。通过今年的复习，我是有信心的。所以拜托你别再来找我了。

你不再是学生，也不再是孩子。

我不喜欢你太现实主义的调调。

我不想见你，你也别再想办法找我。

你做你的成年人，让我留在还是孩子的时代。

此致

不敬礼